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老是想和男朋友亲亲抱抱怎么办,热恋初时很渴望和对方亲亲抱抱

老是想和男朋友亲亲抱抱的话,是你的性欲太强了,你太想要你男朋友了,所以老是想和男朋友亲亲抱抱。那么你们如果是情侣关系的话,老是想要和亲亲抱抱也很正常,特别是刚刚热恋初的时候,是很渴望和对方亲亲和抱抱的,所以如果你们确认了关系,那就亲亲又抱抱吧。恋爱里有这样一种姑娘,无论是面对面的谈恋爱,还是跨国异地恋,总是无时无刻地想找自己的男朋友说话、粘着他。这些姑娘明知道男人也有自己的事情需要处理,这么粘人,会耽误对方,但是姑娘自己又克制不住。那么,下面我们来详细分享一下老是想和男朋友亲亲抱抱怎么办的那些事。

老是想和男朋友亲亲抱抱怎么办

这些姑娘总是感到害怕,只要有一刻没和男朋友联系,感觉对方就会像一个泡影一样,马上就消失了。而和这些姑娘谈恋爱的男人,往往也会感觉十分烦躁,觉得自己没有了任何的时间和空间,最终选择了分手。

每当遇到这样分手的姑娘,我都可以很清楚地感觉到她们的无助、痛苦,想改变现状却怎么也做不到的心情。而且,她们也深知如果这种恋爱状态不调整的话,恋人在哪,跟谁恋爱,结局都不会太好。

表面上看,这类姑娘会把自己的这种粘人的性格归结为缺乏安全感、不自信或者悲观主义,但是从深层次讲,在心理学上,其实应该被称之为“焦虑矛盾型者。”

这类性格的人,他们能意识到自己不好,给另一半很多压力,也极其地想改变,可是,却又无力,想改始终改不了,摆脱不了在恋爱中的无限死循环?

没有解药,唯有自救,不要寄希望于另一半来拯救你,谁都没有那份耐心来爱这样的一个你。

爱情不是避难所,男人不是救命稻草,当你100%展现出你敏感、脆弱、无助时,男人会逃走。爱情比你想象得更现实,不允许劫富济贫。

“焦虑矛盾型者”在恋爱中的表现:

需要大量亲密感,另一半随时随地地陪伴;
极度缺乏安全感,爱胡思乱想,经常因为一点小事内心就能上演一场大戏;
把爱情当做生活的全部,心思完全被其占据,一旦恋爱了就很粘人;
害怕被另一半嫌弃或抛弃,不能接受分手的结局;
常常不安,或怀疑伴侣是否还爱自己,不断地要确认对方的心意;
经常想翻看另一半手机,查看聊天记录等;
电话必须接,信息要秒回,随时随地都需要能找到另一半。
有一颗玻璃心的,她们的感情特别的脆弱,总是觉得两个人的感情之间经不起一点考验。

当“焦虑矛盾型者”在恋爱中出现这些表现的时候,相应的,另一半常常为此感到身心俱疲,抱怨他们太粘人,敏感,玻璃心,无理取闹,控制欲强,甚至是“歇斯底里”。

说实在的,另一半已经理解不了你,因为这个度已经“过”了,已经不是他安慰、陪伴、承诺等能解决的问题了。

这世界上,有人爱你,一定是因为你有他们值得爱的地方,如果你失去了这个价值,还怎么让人爱?

所以我才说,别指望谁来救你,自救、自救、自救,是唯一的出路。

“焦虑矛盾型者”在恋爱中的死循环

想要自救,我们先来了解下,为什么会有以上这些缺乏安全感的表现。

“焦虑矛盾型者”的依恋系统非常敏感,经常在常人眼里一件极其普通的小事,在他们内心里却已经翻江倒海了。就像有一根紧绷的弦,稍一拨动,就会变得“情绪激动,认知失调”。

一旦打开了依恋系统的开关,就会觉得不安、恐惧、极其想要得到另一半爱的验证。这个时候,谁来劝说都没用,她已经无法保持冷静,心里一直担心着,无法工作学习。

我要和依恋对象(我的另一半)保持亲近,哪怕“不择手段”,哪怕他“身心疲惫”。

因为害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃,就会采取那些无效的,让另一半厌烦的方式。

夺命连环call,追踪到同事,朋友,影响到了另一半正常的社交;
歇斯底里的吵闹,需要不断不断的验证“你爱我”;
不分工作时间或休息时间,抓住一个问题不放,需要另一半不断的解释;
争吵,悲观,对另一半指责、挖苦,什么话伤人说什么。

原本是为了和另一半更加的亲密,以上这些行为,却往往适得其反,把对方越推越远,最终的结果只能是不欢而散。

如何拯救?伴侣可以适当缓解,但根本上还是得靠自己

亲密关系中的问题,根本来讲,都是依恋需求(Attachment Need)没有被满足而引发。

通常“焦虑矛盾型者”倾向于用消极负面的视角看待世界和自己:

  • 觉得世界是不安全的,世界和他人是不值得信赖的;
  • 觉得自己是不够好,是不可爱的,是没有价值的;
  • 觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。

所以,很需要获得依恋对象(伴侣)的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。

1、男人怎么帮助女人缓解依恋焦虑?

再懂事的女孩儿,也会在没有得到恰当回应的时候歇斯底里,但倘若男人自己的本分也做得远远不够格,那可不算苛求。

所以,安全感是需要双方一起建立的东西。缺席其中一方,这种安全感就是虚的,就站不住脚。

解决的重要窗口就是双方需要有效沟通!是两个人一起来讨论事情。当然,这可能很棘手。

特别是如果双方在一段时间里都没有和另一半好好说话,或者是伴侣中的某一方感到受伤或生气时,尤其如此了。

所以,如果男女双方如果正在一起,以下提示可能会对你们有用:

保持放松。当听到“我们需要谈谈”的话时,即使是最悠闲的的人心里也会产生防备的! 所以乐观的爽朗的话开头可以使事情更好地开始,比如类似“什么时候给我个机会呀,我真的好想和你一起聊聊我们的关系”之类的话。

选择合适的时机。当两个人聊得事情进展顺利时,就尽量不要多说不好的话了。在争论中再提出问题只会造成更多的冲突。如果你对双方的关系感到满意时聊一下这个话题,那么你们的关系很有可能朝着积极的方向前进。

你要说出你的感受,而不是说他们做了什么如何使你感到多么不好。如果你既是在打击又是互相指责,那你就不可能有任何收获。为了控制这些,可以多使用“我”开头的短语(比如“我有时会感到担心”)而不是“你”开头短语(如如“您总是让我感到担心是因为”)会很有用。

倾听。 讨论的时候,即使你的伴侣说出来的话很不中听,你要试着坚持下去。因为这场对话必须双向进行才能起作用,所以首先,请承认他们的观点可能与你的观点不同。

您甚至可以列一份计划。事先考虑一下您想说的内容可能会很有用。但这并不意味着准备一份你抱怨的指责清单,而只是收集你的想法,你想谈论什么。

多温故。 这些事情很少在一次聊天中解决。 处理关系问题需要花费时间和精力,因此您可能需要在一个月内重新审视一下事情来了解各自的情况。慢慢的,你会发现这样的对话似乎就不那么可怕了!

另外,男人还可以让自己变得强大起来,这样就可以保护她,让她有安全感。

女人需要安全感,更希望有人保护她,所以这个时候我们需要让自己强大起来,有能力保护她。让自己强大,需要自己努力,只有努力过我们才会发现自己的能力。而且努力的人结果不会差,也让人喜欢。通过努力我们提高自己,也能更好地保护她,这是多么好的事呀。所以让自己强大吧,不断努力吧,爱情事业双丰收。

如果你遇到了一个没有安全感的女孩,希望你可以多给她一点包容,她没有恶意,只是真的特别爱你。

2、学会自我调节,为自己的心智留出空间

如果你是一个没有安全感的女孩,我希望未来的你,可以慢慢学会和自己和解,多去看看外面的世界,不要在一个小空间里钻牛角尖。你要学会爱自己,多爱一点,不要再毫无保留地为任何人付出。

想一想,当你变得“情绪激动,认知失调”以后,所作所为,有带来正面的反馈吗?

是不是冲动过后又后悔,想改变,但是一旦激动起来的时候,又谁都劝不住?

你需要适时停下具有破坏性的行为,如果明知这个方法不但没效而且有负作用时,就需要对个人行为进行负责。

冷静的时候,和另一半多聊聊,说说彼此互动过程中的感受,哪些是让自己不安的,哪些是让另一半无法接受的,多沟通。

反思自己的行为,本质上是为了安抚自己被抛弃的恐惧,内心并不是想对伴侣造成负担或伤害,只是因为自己不会表达内心真正的需求,却只会用攻击的话语或行为来赢得对方的关注。

探索焦虑行为的背后的原因,直接表达内在的依恋需求,看看对方的回应为何。尝试一些新的相处方法,不要一直执着于低效的、不良的模式。

你还需要定下心来,把生活的重心移到自己身上,不要附属于任何人。以自己为出发点,做自己喜欢的事情,把情绪的控制权牢牢掌握在自己手里。

说到底,安全感,还是要靠自己给的。

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